當親人因自己而亡，心中的痛總是難以言喻，罪惡感不免侵襲腦海，想著事情怎會走到這個地步。這樣的心情寫照正是亞瑟?喬拉米卡利(ArthurP.Ciaramicoki)的親身經歷，他之後更以此寫出《同理心的力量》一書，勾勒出同理心的重要性。

亞瑟的弟弟大衛因大學未畢業，所以他選擇進入軍中服役，期待能到越南參與戰事。由於時局的演變，國會議員要求軍隊自越南撤回，所以大衛只好待在紐澤西的迪克斯堡壘兩年的時間，同時他還志願參加陸軍實驗室的藥物實驗。退伍後的大衛，由於一事無成，加入了高中、大學中輟生集團，他開始酗酒、嗑藥，最後並染上了海洛因毒癮。大衛更參與了一宗搶劫計畫。儘管他只是駕車帶大家逃走，然而被搶的店鋪老闆卻因此心臟病發身亡。

大衛得知集團中有人被捕入獄，他深感害怕，於是潛逃至荷蘭的阿姆斯特丹，並與來自美國的社會邊緣人在一起。亞瑟希望大衛可以勇敢面對這場官司，並且言明父母已經僱用一位刑事律師，就算最後坐牢也不會超過五到七年的刑期。大衛反說：「如果必須去坐牢，我可能會自殺。」亞瑟懇切地告訴大衛，一個人不可能永久逃避問題。大衛之後沉默了好ㄧ陣子，對亞瑟說：「我愛你。告訴爸、媽，我也愛他們。」

亞瑟以為是萬無ㄧ失的安排，卻不幸等到了弟弟大衛的屍體。在大衛與亞瑟通完電話後，大衛到唐人街買了一包海洛因，回到旅社後，為自己注射致命的劑量。大衛的屍體ㄧ小時之後被發現，針頭還留在他身上。

當年亞瑟二十七歲，已取得諮商心理學碩士學位，正要完成麻薩諸塞大學博士學位的課業。弟弟的自殺帶給亞瑟深深的震撼，不僅讓他失去了對生命的信念，同時腦海中存著揮之不去的ㄧ個疑問：「當時我還能做什麼來拯救他？」

大衛死後的幾個月，亞瑟發現到一個事實：「很少人談到關心、理解、傾聽的藝術、或甚至簡單的人性關懷。」

如果人生可以重來，亞瑟願意每天打電話給大衛，甚至是跋涉千里，告訴自己的弟弟，我相信他、我愛他。因此亞瑟積極地投入同理心的工作，除了希望引導其他人能夠避免重蹈覆轍，但更重要的是，這對亞瑟而言，也是一種自我拯救。在心理諮商或治療的領域裡，「同理心」不僅是重要的概念，更發展出初層次同理心與高層次同理心的技術。簡而言之，「同理心」是「感覺進入」的意思，亦即進入對方的感覺世界來理解一個人。美國印地安蘇族人則稱之為穿上對方的鹿皮鞋，避免一開始就給人貼上標籤、批判與責備。

然而，同理心的功課並不如想像中的容易。以亞瑟是修習心理學的專家，在面對自己弟弟的困境時，仍不免疏忽忘記考慮到大衛的心情，急促地要大衛趕緊回到美國接受審判。那通電話、兄弟間的懇談，亞瑟只知道要幫大衛解決問題，但卻忽略了對大衛的情緒關照，最後導致大衛感覺形單影孤，只好走上絕路。

因此，在《同理心的力量》一書會不時看到作者亞瑟希望能夠時光回到從前，親手將大衛從死亡的邊緣救回。當然，逝去的生命難以再挽回，唯有「透過與其他人建立人際關係，向你自己證明，你可以拓展與提升對他人的寬容。隨著每一次互動，你讓自己更寬容、更寬恕、更懂得關心的人。」，亞瑟所認為的同理心方法，藉由人際互動經驗，開始更深地穿上對方的鹿皮鞋。亞瑟對於同理心果真詳實研究，閱讀的過程中，驚奇不斷。如果問我最原始的同理心形式是什麼？我ㄧ定半晌都說不出話來。亞瑟卻告訴大家最原始的同理心形式是：「黏液霉菌」。這些單細胞的有機生物在找到安全的休息區與充裕的食物時，菌落最前端的個體便會死亡，好讓後面的同伴可以盡情大吃、繁榮發展。

初次看到亞瑟對黏液霉菌關於同理心的論述，會不禁啞然，再細細深思之後，同理關係不僅存在於人類之間，更存於大自然的生物間。

因此，同理心有其黑暗面，不獨是我們平常所理解的同理心具有良善的特質。的世界裡竟有許多不公平之處。

擁有同理心，親密關係才得以建立，反之，傳送與接收同理心的神經線路會短路。直到某天，當一個人發現世界是不斷地虧待自己，對自己的感覺不聞不問時，他(她)將不再努力與嘗試跟其他人建立關係，並讓自己同理的情緒關機。可想而知，其後果將是他(她)開始去傷害別人，以生氣或暴力做為情緒的出口。不曾接受過同理之人，其腦部也對同理心毫無記憶可言，更惶讓其他人能有同理的經驗。

因此當我們要對他人表達同理心，必須以「理解」為核心，拒絕「同情」。並且要拋開對他人的成見與判斷，在理解他人的過程中，拒絕速成的答案。亞瑟透過書中他與當事人的會談，ㄧ而再、再而三地示範同理心的精髓，以及同理心所釋放出來的療癒能力。

亞瑟為表達同理心提出七個步驟：

(1)問開放式的問句、(2)放慢腳步、(3)避免太快下判斷、(4)注意你的身體反應、(5)暸解過去、(6)讓故事說出來、(7)設定界限。

這七個步驟，看似簡單，卻有其不容易之處。當朋友遇上困難，帶來自己陷入外遇的困境習題，人們都會很快地說趕快拋開外遇這不正常畸戀，免得傷人傷己。「不正常畸戀」已經是?朋友貼上標籤與判斷，很難讓同理心有運作的機會，因此面對這樣的朋友，不妨靜聽對方娓娓道來故事的源頭。

「問開放式的問句」意欲讓對話可以持續，不讓談話只停留在0與1、黑與白、對與錯的二元選項。讓對方感受到被尊重，知道自己可以擁有一個暫時的空間，不被批判，只有接納。因此，面對前述的例子，我們可以試著詢問朋友：「這段感情，想必對你(妳)很重要，不妨說出來你(妳)們倆是如何認識的？」

朋友帶來問題求助於自己，雖然期待建議，但更希望得到溫暖的擁抱。因此，面對朋友外遇難解的習題，建議雖然可以給，但卻需要留待最後當所有的故事都攤在陽光下，這時給的中肯建議才有可能被朋友聽進去。「放慢腳步」意謂著給朋友時間整理思緒，同時也是讓自己能更準確地理解對方，也讓同理心可以安撫對方。

進入到同理心第三步驟「別太快下判斷」時，對於朋友的外遇，我們心裡會怎樣想：「原來他(她)也是這種人，真是可悲！」還是我們認為朋友：「可惜他(她)一表人才(美如天仙)，竟也逃不過外遇的陷阱。」那我們就會墜入批評與判斷的深淵，同理心的力量也就無法展現。除非，我們伴隨著朋友一探其心靈深處，接納他(她)光明與陰暗的那一面。

當表達同理心時，最忌諱身體的行為出賣我們的語言。曾經遇過當事人與精神科醫師會談時，他發現醫師在打瞌睡，感覺自己所述說的人生故事讓醫師覺得無聊。因此，當事人的信心備受打擊，就再也不去看這位醫師了。對朋友表達同理心時，ㄧ個不經意的手勢與表情都可能讓對方感覺自己被輕蔑因而失去信任感。「留意個人身體反應」，使心口如一將同理心的力量發揮到極致。

自己，脫離不了過去的背景。「瞭解過去」是希望對人有統整性的理解，面對朋友的外遇，可能自己的父母有任一方也曾有過類似的經驗。或者是因過往欠缺愛的關懷，而朋友今次從外遇的對象中找到溫暖的所在，以至於陷入三角關係中。理解過往與現今的關聯，將更可以為朋友找尋到問題的解藥。

每個人都有屬於自己的人生故事，當「故事說出來」時，我們對一個人的理解將從表面的五官進入到內在的心情世界。

同理心的最後步驟是「設定界限」。在我腦海中依然記得一個很精采的故事是，兩個迎面而來的人，踏上了同ㄧ座橋，對面的來者手裡拿著一根繩子，當兩人交會時，來者將繩子的一端交給了另一個人，隨即跳下橋，對橋上之人說：「我現在是你的責任，你要將繩子抓牢！」橋上之人對此突兀之舉深感錯愕，ㄧ時之間，不知如何是好。過了半晌，橋上之人對橋下之人說：「這是你的選擇，我將繩子繫在橋柱上，你自己爬上來吧！」面對朋友外遇的問題，終究得他(她)自己面對此一困境，免得到時不僅朋友受苦，連陪伴者也一起陷入泥淖中。此後，亞瑟更針對性、親密關係以及同理心的黑暗面做了更詳細的描述。透過他與當事人的互動以及被揭露的故事，同理心的力量逐漸穿透一個人內心深處。

看似簡單的同理心，卻蘊含了對人性的關懷，不願快速地得到一個說詞或結論，而是跟著對方亦步亦趨。否則，同理心很容易淪入同情心，因為可憐對方的處境，所以勉強聽聽對方想說些什麼。

「將心比心、感同身受、視病如親」的心態就是所謂的「同理心」或「同感心」，也就是仁愛心或惻隱之心；同理心是人類本有的天賦能力，讓我們有能力理解他人獨特的經驗；同理心讓我們得以有意義地、滿足地與他人連結。最重要的是，同理心是建立愛的關係之核心關鍵；同理心是創造親密關係的重要因素，但卻常受到誤解、錯誤地詮釋，甚至被許多真正需要它的人所忽略。

將同理心運用在部隊之中，亦大有好處。入伍前的我對人與人之間的相處與瞭解其實很片面，直到大家在一起的團體生活，才知道我們大家有很多習慣的不同。在團體生活中，如果不能懂得相互包容與體諒，每個人都各持己見，甚為不解。久了之後，彼此間的火氣都很大，摩擦機會變多，衝突勢必也會相對較多。但是如果我們可以站在對方的角度看世界時，很多枝微末節小事所引發的紛爭，其實都可以避免的。最終的解決之道，就是彼此雙方之間要能有辦法達成一股共識。有了共識的團體生活，透過亞瑟對同理心的詮釋，並戮力實踐於生活中，相信人與人之間能夠創造出更加深刻的和諧。